其实过多两个月，才真的到了五周年的时刻。不过碰巧现在是我最清闲的时间，也不刻意去在乎这个时间的精确度了。

　　最近这一年，偶尔也会有一些人问我三个问题。

　　其一，你出柜了，父母怎么看?答曰：不反对，不支持。

　　其二，你这样子，一定很多人喜欢吧?答曰：想约炮的人很多，但是真的喜欢我的人极少。

　　其三，你是怎么出柜的?答曰：用嘴巴说。

　　言简意赅到我自己都觉得自己看起来哪里贱贱的……

　　这一年遇到很多人，很多事。得到了很多帮助。也想法子去实现了一些事情。对很多人和事有了自己新的看法。如果你有耐心，我会在后面慢慢地进行陈述。若是没有耐心，你只需知道我现在过得不好不坏便也足够。

　　【关于过去这一年】

　　上回记述，已经是2014的8月底。那时候我正好结束了在广州的课程，回到了深圳实习。第一份实习，在一个券商做行研，对港股进行研究。一同实习的还有其他五个小伙伴。其中一个人，碰巧认识我官二代前任，是同班同学。我和他问起前任现在过得好不好，小伙伴说平时交流也不多，不过应当是过得不错的。我笑笑，不再多问无用的东西。

　　十月份实习结束，为了参加一个证书的考试，开始进入紧锣密鼓的复习状态。

　　十一月的时候，母亲检查出子宫内膜增厚。起初她只希望通过吃药的方法解决问题，而医生由于没有注意我母亲已经超过五十岁，单纯地以为我妈还是三十岁左右的情况下，并没有建议我妈进行手术。于是母亲服药一段时间后并没有得到任何好转，并且出现贫血的症状。我心急火燎地向我学习妇科的大徒弟进行咨询，她叫我一定要让我妈去做手术。于是陪着固执不肯住院的老妈软磨硬泡，最终劝服她进行手术。医生说可能会出现癌变，需要手术后进行活检，但最终结果为良性，事情告一段落。

　　由于母亲生病一事迟迟不愿意让亲戚前来照顾，整个十一月我几乎没有进行任何复习。外加我本来就智商低又蠢得不行，考证自然而然也就以失败告终了。

　　十二月回去了广州。自己生病得很严重。喉咙发炎得非常厉害。和朋友们见面，叙旧。看很多的书和玩很多的电脑。心里有非常多压抑的事情和记忆。

　　一月回到深圳。在一个飞赞赞友的内部推荐下，顺利通过面试去了另一家券商进行实习。后来和该赞友聊天极度不愉快，导致我被拉黑删除。一同实习的还有一个北大的妹子，人很NICE，一起聊天说地吃饭逛街。实习的老大人也很好，实习虽然没有工资，但是他也私底下给我个小红包来感谢我对他们工作的支援。

　　二月生日。晓得还有哪些人把我放在他们心上。于是决定对他们更加好一些。和一个人谈了段不清不楚的关系，很快就终结了。实习很忙，接触新的行业需要储备很多知识。裸考雅思，获得了7.5的总分(阅读9分都不知道怎么来的)，差点把自己吓尿。裸考GMAT，六百多分，不高不低，也算凑合。

　　三月，遇到一个给我目前的人生带来了非常强大的希望的人，忽然对很多东西产生了看开了的感觉。这时正好喉咙发炎厉害，但是仍然决定回去广州，了结一些过去的夙愿。

　　四月，月初在广州完成了所有既定的计划，从此彻底地放下了过去。曾经深爱并羁绊我心多年的前任猫猫，终于彻底放下。绵延地病了三个礼拜，体重下滑跌破60公斤。实习结束，继续准备考试。

　　五月，几乎都在复习。体重恢复。偶尔出门见基友和看电影。用学费炒股票赚了些钱，一部分贴补去学费，不想让家里届时借款过多。另一部分给自己和母亲购置了一些适合用于享受的事物。

　　六月，考试结束。彻底清闲。体重稳定在65kg左右。健身效果不明显，不过却让自己感觉健康了很多。

　　回想过去的十个月，算是做了什么，也算是没做什么。认识人，听故事，写作，去熟悉的地方。看了很多书，包括金融、经济、心理学、散文小说和涉及哲学、乌托邦、宇宙等方面题材的书籍。不太多与人分享这些。习惯性地刻意利用社交平台展现自己生活里最小的一部分。最完整的自己，只想和最亲近的人分享和互知，其他人的看法于我并不甚重要。

　　【关于出柜这么久的个人看法】

　　出柜越久，对最初出柜时候的自豪感，已经淡漠了很多。很多东西习以为常之后，就好像呼吸饮水一般，没有什么特别之处。很多新认识的异性恋者并没有对我同性恋的身份表示出特别的态度，若不是现在的环境氛围相对宽容、司空见惯，应当也是因为大家比较乐于与人为善。

　　我觉得同性恋这一身份或者特质，属于身体的一部分。就好像我和他人见面，不需要刻意强调我头发是黑的，我是男的一样。自然话题该提到的时候，我也不会回避承认。许多人都说我不像同性恋，没有什么娘娘腔的姿态或者鲜艳光鲜的打扮。我只是平淡地告诉他们，你们所以为的这些，都不是用来判断一个人是不是同性恋的标准，也不是同性恋者的标签和特质。可能有部分人是这样，但是我想起码有相同数量或者更大数量的同性恋者都不会是这样。

　　母亲几乎不与我谈论这件事。但是最近我也和她提到，关于毕业回国后我不会想住在家里的打算。我想我的生活，仍然需要我自己去决定。就好像爸妈离婚后，我并没有对母亲是否需要改嫁一事给过任何建议或者态度。我对母亲说，物质条件和出身无法选择，但是我想要的感情，我自己拿得了主意。你仍爱保护我，只因我在你眼里是你儿子。可是我已经长大了许多，如果你无法安心，也请不要选择控制和强加。

　　出柜五年，不曾后悔过。也许出柜的行为在当年伤害了母亲的感受，甚至影响了我的职业选择。但我愿意以此换来我后半生的幸福，并愿意持之以恒地给予母亲更多的照顾。人活在世界上的根本目的，不是为了活成土豪名媛或者功成名就，而是在明知道自己一定会死去的基础上，尽可能去实现自己人生的意义。选择死亡比选择苟活远远困难多了。绝大多数人，宁可选择回避世俗眼光而愧对自己的心，我想大概就是因为这样的道理，不敢面对一个虚假的自我的死亡，而宁可将真实的自我埋葬。

　　我想为人在世，不是背负起了一切再去选择相应的道路，而是应该在选择好的道路上背负相应的一切。出柜与不出柜，都是个人选择的自由，也有各自的压力，伤害，勇敢和怯弱。选择并去承担，就可以了。

　　【关于身边的人】

　　不从谈恋爱的角度去用词，有喜欢我的，也有讨厌我的。

　　异性恋朋友中，曾经的朋友一如既往地关系牢固，并且更为可靠。最亲密的两个闺蜜(女性)，一个逐渐找到了实现自己人生的路，另一个终于脱离单身。直男朋友也快要跟女朋友求婚了。大徒弟学业顺利虽然加班很多忙得要死。二徒弟联系不多，但我仍然关心并希望见到她。高中哥们也快筹备结婚了，对象我见过，大方得体，兰质蕙心，我想他们真的结婚了应该会有很幸福的生活。

　　同性恋朋友中，避难所里的孩子们有两个出柜了。两个同校已出柜的老友，一对快八年了;另一对也在一起两三年了，准备一同为未来移民澳洲做打算。我不太记得这些具体的时间，感觉他们和伴侣的联系非常紧密。非同校的小伙伴里，学业进步和安居乐业者居多。总觉得大家过得也是忙碌而充实。

　　讨厌我的人依然很多，攻击点从头到脚，从外表到内在。一般看到评论或者消息，我就说哦，或者说谢谢。没有什么太多需要争辩的。我赢不了全天下的人，也不需要得到所有人的喜欢。目前来看，喜欢我的人数远大于讨厌我的人数，已经是万幸之中的万幸，我已经很知足。

【关于遇到的人】

　　数下我称呼其为叔的，有床叔，渣叔，袋鼠叔和撸叔，合称天启四叔(什么鬼= =)。

　　床叔已经是老友了。每次去广州都是蹭他租屋的空房间睡。他曾经说要给我单独配一把钥匙，说我随时回去广州都可以找他。我想我总不能某天突然到了打开你家门看见你和BF在做奇怪的事情吧?遂婉拒。基友之间能待彼此亲如兄弟，确实是难得。

　　渣叔不提。

　　之前因为自己过于剑走偏锋，找袋鼠叔打了个电话瞎聊了聊。之所以找他聊，是因为我知道很多东西不用和他点得很明白，但是他也能够理解并表达。当时的我需要有些话从别人嘴里说出来让自己听见，于是袋鼠叔就是最好的倾诉对象。从他退出飞赞和微博之后，就只能少量地看到他的动态。专注于创业，健身和生活。我很羡慕他。

　　和撸叔聊天有种被人哄着睡觉的感觉。言语随和。

　　遇到小哲是觉得最神奇的事情。一直以来，我保持单身，是觉得自己不愿意和一个要结婚或形婚的人在一起，于是这两年便放弃了无数机会。身边无数的人劝我不要苛求那么多，甚至出柜的人也让我不要强求这些。直到遇到小哲，发现原来世上还存在着与我持有类似看法的人，于是在自己濒临放弃的时候决心，继续坚持原本的想法。原本以为不存在的事物竟然真实地存在着，这样的感觉确实让我兴奋不已。能遇到一个，必然也能够有机会遇到第二个甚至更多。我需要的只是更多的耐心而已。

　　其余的事情较为私人便不多提。但是请不要再跟我说Bug是我的了……他只是我前任而已，我和他已经没有任何的联系了。

　　【关于我欣赏的人】

　　袋鼠叔已经提到，便不多提了。另一个非常欣赏的人是Baraka。然后还有睡袋和WesleySu，还有一个在香港城市大学读计算机博士的朋友。除了睡袋和计博是见过面聊过天的以外，其他人都没有怎么联系或者交流过。

　　于我而言，我并不太了解他们中的每一个人。我更多能看到的，只是他们更新的动态，朋友圈啊什么的。有时候我会去想象他们是什么样的人。他们专注并热衷于他们热爱或喜好的事物里，能感觉得出他们并不是为了好玩或者短暂的乐趣去坚持和研究。在我眼里，这样的人很稀缺。面对这个世界的一切，他们能够找得到自己热爱的东西，并能够潜下心来去做与之有关的一切，生命里具有一种不同于身体力气的充沛的力量。

　　我总觉得这样的人是真的懂得享受生活和使用生命的人。

　　很多人觉得享受生活，就是和喜欢的人在一起，或者看电影吃好吃的到处旅游，或者挥霍金钱购买名牌衣服，或者疯狂地去体验没做过的事情，应有尽有，财务自由。但我觉得这一定不是一个人获得快乐和内心平衡的方式。

　　我的高中同学，也是我现在关系最好的朋友之一，最近辞职，决定暂时离开金融行业，申请了香港大学的佛学硕士，并准备开学前去印度旅游。认识她这么多年，每次和她聊天对话，都会感觉得到她的心灵在极其快速地成长。对人对事的看法，对理想和存在的意义的思维，总是与众不同。

　　我也很喜欢和一个在读哲学硕士的师弟聊天，尽管聊的不多。我非常喜欢他对待事情中立的态度和意见，思考的角度很微妙，也很集大成，不确定是不是学习哲学的人都会具备这样的视野和角度。以前自己也读过尼采，黑格尔，不过总觉得我应该再重新去多读一些有关哲学方面的书。

　　现在的我，谈不上对某样东西具有热忱。或许我思考的角度不算局限，但总觉得，如果现在要我面对面这些人，我会觉得自己欠缺一些东西来使我显得与他们对等。我还需要时间继续去沉淀和寻找一些东西，逐渐往一个更适合我自己的状态去靠近。看着他们会让我觉得我不能随意地停下自己的脚步。以不断进步的人作为自己心中前进的动力，总会有着类似于永动机一般的效果的。

　　【关于感情】

　　感情是我唯一不肯在开始前的选择上进行妥协的事情。

　　所以有些事情，从一开始，我就知道结果不会好到哪里去。在感情里，我追求的是相对平等的稳定，而不是连把共同目标说出来我都能感受到你的手在颤抖。

　　我想不止是我，包括很多出柜了的人，我们付出那么多的代价来换取这一份不算自由的自由，为的绝对不是再去忍辱负重地过日子。我已经在很多日志和地方讨论过这个话题，便不多说了。

　　我希望可以和一个愿意勇敢地面对并承担了自己命运的人在一起，而不是一个还在考虑如何面对或者逃避了自己的人。也许这样会导致我到五十岁都谈不了恋爱。虽然显得寂寞，但是我也是做好了接受这种代价的准备而做出选择的。当然与此同时我也会希望其他很多方面，双方可以稍微更相似一些，无论外在还是内在。要求高就要求高吧。要求再高也还是接二连三地出现了符合条件的人，尽管没有在一起，但也不影响我怀着希望继续生活下去。

　　我希望对方是个没有结婚压力负担的人，出柜不出柜，我无所谓。关于孩子我个人是不想要，但是也可以在财力和实力充足的时候，通过代孕等方式获得孩子，这样会让我觉得这个孩子有我的参与。我也不是那种每天都要自拍秀恩爱的人，但我确实没有办法接受形婚或者骗婚。

　　有考虑或已经形婚的人曾经对我表白过，被我拒绝了。形婚大多数目的是为了生孩子，而我不太能忍受一个与我实际上没有任何关系的孩子夺去我在我爱人心中的部分地位，也不想任何时候东窗事发我还得承担破坏他人婚姻的骂名。可能真的出问题了，我的爱人会为我选择离婚之类的，但是既然要离婚何必还结婚呢?我反正是没力气在这种事情上闹腾。

　　当然出了柜说家里不同意于是为了应付家里跑去结了婚说不生孩子的我也不接受。我想我总有权利决定一段感情要不要开始的，无论相爱不相爱。同样道理我也会对已经结婚或者准备结婚的基友保持距离。我的存在就已经背离了他们做出的选择的根基，做朋友意义并不太大，远不如只保持事业关系。

　　【关于总结】

　　经过这么多年的大起大落，我心态平和很多。不轻易狂喜，也不轻易暴怒。面对很多嘲讽和攻击，甚至是对整个同性恋群体的攻击，我相对淡然。实在特别烦的就拉黑删除或者等着被拉黑删除就好。变成一个很容易满足的人。一顿饭吃饱都会觉得很开心。或许这些都是体会过强烈的痛苦的人的通性吧。

　　我现在更乐意和他人保持更松散的关系，并不在意别人以什么样的态度来接触我。不像往年，可能会非常在意一个比较熟悉的人是否仍把我当做朋友或相识。

　　现在的我，不太适合谈感情。出国在即，谁跟我谈几乎都是坑。有空等我一年，可能时间上也足够对方遇到更好或者更合适的人了吧。虽然在我的高标准下，这个话题并没有什么卵用……

　　放下了对过去未了的一切的执着。现在的自己，绝大部分时间都是盯着未来看。过去的一切，变成经验，教训和保障未来的准备。

　　我即将离开这个国家一年。或许会在新加坡遇到很多麻烦，也可能碌碌无为地度过一年，也可能摇身一变成学霸风光度过一年。不过这些东西，谁知道呢?我决定去面对更多的挑战，并耐心地等待机遇。无论事业还是感情，我始终是较为开放地去期待所能遇到的一切。

　　我要怎么活下去，我有我的选择，并且我不打算活得遮掩。想了解或者关心我的人，可以通过微博微信公众号等各种方式观察到我的存在。即使是想看戏或者想看我出糗的人，我也欢迎你们看着我如何一步一步走向我人生的未来。我只想活给自己看，只是同时我也并不介意观众到底有多少罢了。

　　感谢过去这一年来大家给我的帮助和支持。我不敢说我必定事业有成大富大贵，但只要我根基站稳，我也会不遗余力地回报你们。

　　感谢这一年来关注我的人，无论在你们眼里我是什么都好，谢谢你们陪我这么走了一遭。

　　出柜五年。我只是个平凡人。仅此而已。